The first,also the last...
忙進忙出、延宕了幾天…告訴自己該給你寫信了…即便裝得若無其事，也不得不承認回來的這些日子你對我造成的情緒影響…
當真以為這輩子不會再見到你，不用再聽見任何有關你的的消息…即使在得知自己懷孕後，也不認為你的出現、讓你知道實情對整件事有什麼幫助…
回想起來還是有氣…氣原來我在那段最難熬、狀況最糟、情緒起伏最大的時候就已經懷孕了；氣自己每天跟你回三峽一起生活，卻在懷孕之後離開你的整個過程…還有你時常掛在嘴邊，回答同事、回答朋友問題的那句話「懷孕就結婚」！
我該慶幸還是該難過？！沒來得及得知自己懷孕而改寫當時的情況？！還是沒來得及拿掉肚子裡的小孩？！沒有一個女人不嚮往擁有幸福美滿的婚姻，不想和自己相愛的人步入禮堂、共同生下見證彼此情感的結晶！我當然也想有一個『愛我而我也愛的人』陪我產檢、陪我分享胎兒在我肚子裡及出生後的所有成長過程…果真做不到還不如不要介入，以免影響我的情緒、打擾我和孩子的生活。
沒有要瞞你，原本想等自己調適好心情、做好心理準備再找機會告訴你…你畢竟是他爸爸，假使真的有一天我不在了，你還是他最親的人；不了解當初事件的家人竟瞞著我把你找來，以為可以解決問題…徒增你的困擾，也攪亂了我的情緒…
除了上禮拜的兩通電話讓我連續幾天睡不好覺外，我必須承認從星期天產檢完開始對你的不滿…嘴上說要幫忙、要參與，卻連續幾天不聞不問；隔幾天再打來跟我有說有笑，我真的笑不出來…
奇怪三個月來一個人獨自在外、面對大大小小所有發生的事我都不以為意，但面對懷孕這件事我卻獨立不起來…擔心寶寶的健康、擔心他營養不夠、擔心前面六個月來不及做的各項檢查、擔心我之前吃了那麼多胃藥和感冒藥、擔心他在肚子裡突然密集的胎動有沒有異狀…該吃什麼、不該吃什麼？懷孕期間要注意什麼？現階段還能爲他做什麼？看書、找資料、出門買營養品、買維他命、買我現階段需要的東西…我不是故意選在大冷天帶他出門運動，而是這些事情都不能等…
原諒我接電話的口氣不好，我是真的生氣…氣你原來不知道就算了，知道了還可以漠不關心？！幾天後再打來問我有沒有哪裡不舒服…真的肚子痛、真的有什麼問題你幫得上忙嗎？！
不知情的朋友問我「會結婚嗎？」「還有沒有機會復合？」知情的朋友則問我「妳還愛他嗎？」「妳看起來還是很在乎他…」更多的人直接告訴我「不用等他回頭、也不要心存期待…記得將來幫孩子找個好爸爸…」天底下最好的爸爸媽媽莫過於自己的親生爸媽；我或許不是天下最優秀的母親，對育兒這件事也還是一知半解的門外漢，但是面對自己親生小孩所能付出的一切，我相信沒有人可以做得比我更好…
不要再打電話來，只爲了問我當時是否請徵信社調查你；到現在還在懷疑我怎麼發現你們的事，怪我網誌上對你的批評…沒有一件事是我敢寫而不敢說的，我說過除了你們兩個自己發佈在網路上的文章、照片和回應，就是你從家裡搬到公司的桌上型電腦，裡面有你從上一任女朋友、到認識我、到當時的鴿子妹妹（經過這麼久不知道她有沒有改暱稱）…你和所有人的MSN對話紀錄。
更不要在這個時候告訴我你們原本沒有打算在一起，因為你們都知道不可以，你們只打算出去那一次…不是不相信，是不在乎、對我對小孩都不重要…六個月前、或是這六個月來你們兩個做過什麼事都跟我沒有關係，我壓根兒不想知道…你以為三個月前我可以走得這麼灑脫、三個月後我還會在意你們是怎麼在一起的？！不要再說我不信任你，我只相信擺在眼前的事實！
廠商小林打來的關心電話，告訴我你的狀況，原來你也很煩惱…只是我們煩的是不一樣的事；我在這裡煩惱該吃什麼給寶寶營養及如何面對越來越頻繁的胎動，你在那邊不知道該怎麼抉擇兩邊都無法放下的新舊情感…
我想…我反而知道該怎麼做了。整件事其實也只有一個重點，就是你準備好了嗎？口口聲聲愛小孩、要小孩的你，準備好當爸爸了嗎？我不會因為懷孕跟你結婚，現在不會、以後也不一定會；面對你們的事，我也絕對有成人之美，只是三個月前我還有辦法走，走到完全看不到的地方…三個月後的現在，麻煩你自己離我遠一點…
結束所有行程、即將離開新加坡的最後一晚，有那麼一瞬間心突然變得很柔軟...想給你寫明信片、想告訴你，結束了這段旅程，我會走出那件事的陰霾，告別過去、放下所有的不愉快…謝謝你給了我人生中這樣的經歷和考驗，曾經開心的、不開心的所有回憶，真心願意祝福你…
翻出剛認識時你送我的誠品筆記本，開始寫給你記錄寶寶的成長日記…（你在首頁上下畫了兩隻烏龜，配合蘇打綠的『無與倫比的美麗』：「天上烏龜…地上烏龜…反正都是烏龜…」因為你老是嫌我動作慢得像隻烏龜…還有一隻代表你自己的小熊…封底的最後一頁寫著：「這頁才是真正的起點…飛吧…」期許我在工作上的進步和成長）
開始試著跟肚子裏的寶寶說話，唱歌、放音樂給他聽，從察覺他開始活動的時候…書上說，6、7個月的小孩在媽媽的肚子裡耳朵會慢慢張開，聽到聲音的時候還會緊閉眼皮…跟你分享…
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